Семинар В.Ю. Завьялова «Терапевтическое воображение: секретные технологии дианализа»

Семинар В.Ю. Завьялова :  «Терапевтическое воображение: секретные технологии дианализа» 

27-28 октября с 10.00 до 17.00 пройдет долгожданный семинар Владимира Юрьевича Завьялова! 

Программа: 

Тема 1. Сквозные психические процессы по Веккеру: память, внимание, воображение и как их использовать в дианалитической работе. 

Тема 2. Дианалитическая типология видов воображения: 

- Метафизическое воображение. 

- Репродуктивное (воссоздающее) воображение. 

- Творческое (активное) воображение. 

- Техническое воображение. 

- Мифо-поэтическое воображение. 

Тема 3. Воображение как высшая форма познания – Имагинатив: «кривая смысла» Голосовкера и познавательный круг Рагга. 

Тема 4. Дианалитическая работа со сновидением: Случайная комбинация – Осознание – Пересказ – Интерпретация – Осмысление. 

Тема 5. Дианалитическая имаготерапия (Вольперт) – литературный Персонаж в кластерной модели личности. 

Стоимость семинара 6000р. 

предоплата до 1 октября стоимость  - 5000 руб. 

предоплата с 2 октября по 26 октября стоимость  5500 руб. 

оплата в день семинара 6000 руб. 

Записаться на семинар или задать свои вопросы можно по тел. 8-913-917-77-93 (Татьяна)

Институт Дианализа

Дальше »

О счастье

О счастье(отрывок из книги  "Пьющая женщина или всё пропало? " 2004 )

"Лекция о счастье была последней лекцией профессора Сергея Сергеевича Либиха на цикле усовершенствования врачей по медицинской психологии и психотерапии в Ленинградском ГИДУВе в 1980 году. Была самая ранняя, какую только можно себе представить, весна в последние дни февраля. Весны «официально» ещё не было, но она уже была фактически. Ленинград заливало каплями, которые стекали с миллионов сосулек. Курсанты, в числе которых был и ваш покорный слуга, изнемогали от долгой учёбы с отрывом «от производства». Так хотелось счастья! И вот она лекция о счастье.

Старый профессор, с блеском читавший лекции по сексологии, на этот раз предупредил, что «о счастье» он будет говорить в первый раз, текст лекции ещё «не созрел». Всё равно было интересно его слушать и наша группа, как всегда, коллективно затаив дыхание, слушала его рассуждения. Он говорил о разных вещах, но именно к «счастью» никак не подходил близко. Всё это имело какое-то отношение к счастью, но им сам не являлось.

Например, феномен «резиньяции» (фр. resignation —  безропотное смирение, полная покорность судьбе). Резиньяцию понимают по разному в разных контекстах. Чаще всего этот термин противопоставляется «активизму».

Если человек многого хочет, то ему приходится и много «активничать». А повышенная активность чревата рисками. Активность свидетельствует о неудовлетворённости. А счастье, это как раз «полная удовлетворённость».     

 

Оказалось, о счастье говорить весьма трудно. Неуловимый феномен. Все знают, что это такое, но вот точно определить его не под силу было даже такому маститому профессору, знатоку любовных игр и сексуальных отношений. Это не помогло разобраться со счастьем: не в этом счастье?

Вернёмся к резиньяции. В психологическом смысле это – успокоение от выполненного долга, удовлетворение от познания, погашение желаний. Вот это последнее – «погашение желаний» чем-то напоминает «погашение» почтовых марок. Если на почтовой марке нет печати, то в ней есть «воля», которая будет двигать конвертом, и эта «воля» унесёт конверт с его содержимым далеко-далеко, заставит конверт «страдать», ехать в тесноте с другими почтовыми «объектами», подвергаться унизительным процедурам – штамповке, взвешиванию, перлюстрации (раздеванию) и т.д.

Марка вместе с «хозяином» конвертом также мучится от собственной же «воли». А вот погашенная марочка. Она уже не имеет никакой «воли» к переносу носителей знания и ценностей. Она отштампована – её активность «погашена». Она вроде как уже побывала в путешествии. Может её погасили и без езды, а так, для филателистов. Она уже «успокоилась» и покоится в кляйстере, на своём месте. Её почти не трогают – только любуются. Если вынимают из ячейки для лучшего обозрения, то берут её осторожненько, пинцетом. На ней нет сальных следов чьих-то запотевших рук. Она счастлива? Теоретически да. Это и есть резиньяция. Конечно, это только метафора, упрощённая модель.   

Резиньяцию иногда сравнивают с покаянием, вернее чувством, которое возникает после покаяния: душевное облегчение, успокоение совести, умиротворение, духовное удовлетворение. Это последнее, пожалуй, наиболее важный компонент резиньяции – духовное удовлетворение, которое связано с высшими, духовными потребностями.

Самоё большое духовное удовлетворение человек испытывает в момент нахождения своего «Центра». Человек в этот момент становится духовно неуязвимым! Нет ничего, что может ему угрожать. Нет ничего, что может помешать Вам утвердить свою личность в вечности. Попробуйте постичь это с помощью моей медитации.

Медитация - «Нить Жизни»

– Представьте самый малый промежуток времени, во время которого Вы ещё способны воспринимать себя как себя, не растворять собственное «Я» в других процессах, например, «космических энергиях» и сиянии далёких созвездий.

– Сосредоточьте внимание на этом промежутке. Возможно, что это будет промежуток времени между двумя ударами вашего сердца – пауза, во время которой сердце не сжимается и не разжимается.

– Прислушайтесь к тому, что происходит в это короткое время. Вы проживаете маленькую Жизнь в этом промежутке. Это ваша жизнь, не чья-то иная!

– Попробуйте понять, что может поместиться в этом малом промежутке времени, кроме ударов вашего сердца и Чувства Жизни? Это почти «игольное ушко», через которое не может пролезть верблюд, как рассуждали древние мудрецы, «верблюд», нагруженный разными вещами и житейским скарбом.

– Пофантазируйте на тему того, что бы Вы взяли с собой в длительное путешествие, кроме еды и питья – это можно и в дороге найти, – для жизни, что уместилось бы на горбе верблюда. Это – самые необходимые и дорогие сердцу вещи.

– Согласитесь с тем, через игольное ушко такой нагруженный вещами, воспоминаниями, заботами, обязательствами, долгами, недоделанными делами, желаниями, планами, жизненным опытом, обидами, горестями, потерями и приобретениями верблюд не сможет пролезть.

– Порадуйтесь этому «несчастью», которое приведёт Вас в страну беззаботности, девственной чистоты и пустоты, начала всех начал, отправной точки. Порадуйтесь тому, что Вы можете путешествовать налегке!

– Вообразите себе то, что через «игольное ушко» может пройти только одно – ваша собственная жизнь, которую сейчас можно представить в образе Нити. Ничто другое не может попасть в это отверстие. Из него выходит только Ваша жизнь, очищенная от всего, что раньше было «нанизано» на Нить Жизни. Очень давно люди стали сравнивать жизнь с нитью. Она никогда не прерывается до своего конца. На ней бывают «узелки памяти». Она связывает разные события, «сшивает» прошлое и будущее, создаёт «связь времён».

Нить жизни связывает всё, что есть внутри. Всё тело – это клубок ниточек: ниточки нервных волокон, нити сосудов и связок, ниточки мышечных волоконцев. Они образуют ткани, а из тканей получается «полотно плоти». В ваших мыслях одно слово связывается невидимой ниточкой смысла с другим словом, один образ – с другим образом. Нить жизни связывает «предметы» ума в живую цепь размышлений, в живой поток сознания.

Ваша воля – это невидимые нити, тянущиеся к желанным объектам, они притягивают эти объекты или Вас к этим объектам. Ваши чувства – это нить, трущаяся о те предметы мира, и события, через которые проходить Нить Жизни. Сейчас нить гладкая и легко проходит сквозь воспоминания и представления, она пронизывает всё, но ничего не нанизывает на себя.

– Запомните это состояние самого простого восприятия собственной жизни. Нет ничего, кроме вашей жизни, которая проходит сквозь узкое «ушко» времени – промежуток между двумя ударами сердца. Этот временной промежуток настолько мал, что сквозь него ничто не может больше пройти – он снимает с вашей жизни всё, что «нанизалось», всё, что Вы успели «подцепить». 

Ваша жизнь-нить становится свободной и чистой. Вы можете нанизать на эту нить все значимые события из своей жизни, сделав из них «ожерелье памяти». «Иглой» будет служить ваше внимание, острие которого направляется на те события, которые лучше всего характеризуют жизнь Вас, как личности. 

Ваша жизнь с «нанизанными» на неё, как на ниточку, событиями превращается в Личность – смысловое всеединство: игла-внимание выбирает события, ниточка-жизнь связывает события между собой, получившееся «ожерелье» отделяет эти события от тех, которые с Вами не случились, которые не ваши. Это и есть ваша личностная жизнь, жизнь разумная, организованная, осмысленная. 

Владимир Юрьевич Завьялов,

Дальше »

Билль о правах личности

Билль  о  правах личности. (отрывок из книги "Пьющая женщина или всё пропало? " 2004 ) 

"Психологи советуют этот билль прибить у себя над кроватью:

Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

-Иногда ставить себя на первое место.

-Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.

-Протестовать против несправедливого обращения или критики.

-Иметь свое собственное мнение или убеждения.

-Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.

-Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.

-Говорить: “спасибо, НЕТ”, “Извините, НЕТ”.

-Не  обращать  внимание  на  советы окружающих  и  следовать  своим собственным.

-Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.

-Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

-Менять свои решения или изменять образ действий.

-Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

-Быть безупречным на сто процентов.

-Следовать за всеми.

-Делать приятное неприятным Вам людям.

-Любить людей, приносящих Вам вред.

-Извиняться за то, что Вы были самим собой.

-Выбиваться из сил ради других.

-Чувствовать себя виноватым за свои желания.

-Мириться с неприятной Вам ситуацией.

-Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

-Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

-Делать больше, чем Вам позволяет время.

-Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.

-Выполнять неразумные требования.

-Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.

-Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.

-Отказываться от своего “Я” ради чего бы то ни было или кого бы  то ни было.

Зачем вам нужны все эти советы?

Чтобы максимально освободиться от комплексов, впитанных в процессе семейного   воспитания,  воздействия  окружающего  вас   общества, сложившейся   системы   ценностей   или   собственных    ошибочных представлений.  Ни  в  коем  случае не следует  замыкаться  в  той социальной  подгруппе, где, как вам кажется,  вы  свободнее  всего себя чувствуете. Вполне возможно, вы со временем почувствуете себя тесно  и  неуютно  в  этом  одомашненном мирке,  попытаетесь  даже вырваться  из него, но… возраст, привычки, лень уже не  дадут  вам сделать  этого.  Так  что,  чем  раньше,  тем  лучше. 

4.10. Нехимическое счастье, Владимир Юрьевич Завьялов, 

Дальше »

Тренинг наслаждения

Тренинг наслаждения(отрывок из книги В.Ю.Завьялова)

"Давно замечено, что люди, способные получать удовольствие, живут дольше, качественней. Самое простое правило «вкусной и здоровой жизни» – сделать перевес приятных чувств с помощью их подкрепления. «Накопить» эмоции нельзя. Повторять одно и то же можно. Можно насобирать лишь свидетельства о превосходных, хороших или удовлетворительных результатах своих действий. Можно собирать символы положительных чувств. Эмоции и чувства можно только лишь переживать непосредственно, т.е. жить так, чтобы постоянно случались позитивные чувства!

Ростовские психологи Елена Ромек и Владимир Ромек написали книгу «Тренинг наслаждения», в которой привели 58 упражнений, развивающих навыки получения удовольствие от самых разнообразных занятий в самых разнообразных сферах человеческой деятельности. Эти упражнения рассчитаны для занятий в малой группе под руководством опытных инструкторов-психологов. Однако есть правила, которые каждый может взять себе на вооружение и сделать местом тренировки свою повседневную жизнь. Психологи приводят в своей книге несколько видоизменённую ими систему правил наслаждения Райнера Лутца, психолога, который создал «маленькую школу наслаждения».

Вот эти правила:

-Наслаждение требует времени
-Наслаждению служит повседневная жизнь
-Каждому – своё
-Само собой наслаждение не приходит
-Позвольте себе наслаждаться
-Чем меньше, тем больше
-Опыт предшествует наслаждению
-Наслаждение внутри нас
-Разделённое наслаждение – наслаждение вдвойне
-Наслаждению нужно учиться

По первому пункту и так ясно, что для того, чтобы предаться наслаждению, следует отказаться от чего-то другого и потратить время на само удовольствие, а не на то, что вызывает скуку или другие негативные чувства. В дианализе принцип «диверсификации»  более обще обозначает этот процесс: переместить свой «личный капитал» (личное время) в те сферы, которые приносят максимальный «доход» в виде удовлетворения, наслаждения, удовольствия.

По второму правилу надо жить так, чтобы любая прожитая минута могла принести удовольствие. В идеале, натренированный на наслаждение человек, да простят меня супруги Ромек, должен со смаком чихнуть перед самым расстрелом: «Давненько с таким удовольствием не чихал!»  В чём проблема? Он ведь живёт ещё, почему бы и не чихнуть с наслаждением. Может, это будет ещё не последний «чих»!

С третьим пунктом многие согласятся: «Каждый кулик хвалит своё болото». Главное, чтобы наслаждение одного не являлось пыткой для другого. Конечно, вся история, например, сексуальных насилий, говорит: «что здорово для насильника, смертельно для его жертвы». Принцип сформулирован цинично. Лозунг «Каждому –  своё» отлично смотрится и на воротах Ада. Лучше бы было назвать этот принцип по-другому: «У каждого человека есть своя любимая игрушка». У каждого человека есть свой «качественный мир», в котором и содержатся образцы наслаждения по разным предметам получения удовольствия.

В четвёртом правиле важно предостережении – само наслаждение не приходит. Оно приходит вместе с тем, кто или что несёт на себе возможность получения удовлетворения. Пьющие люди в этом пункте являются наилучшими экспертами: «Сколько о выпивке не думай, пьяным от этого не будешь», разве что на несколько секунд, для провокации.

Пятое правило противоположно первой Благородной Истине Будды, которая говорит о том, что «жизнь есть страдание». Супруги Ромек сомневаются в том, что человек рождён для страдания. Наоборот, «ограничение людей в наслаждении представляется нам занятием, достойным порицания» (с.58). Совсем уж не разумно запрещать самим себе наслаждаться жизнью – пусть это запрещают другие.

Шестое правило сильно смахивает на ленинское «чем хуже, тем лучше», поэтому понятно многим, кто пережил коммунистические времена, перестройку и второе пришествие капитализма в Россию. Зачем много денег? От них только проблемы. С другой стороны, лучше иметь проблемы материально обеспеченных людей – они сложные и интересные в анализе и разрешении, – чем проблемы безнадёжно бедных, опустившихся до скотской радости – наслаждения, например, от глотка пива из выброшенной на обочину дороги бутылки из окна японской «тачки».

Седьмое правило абсолютно, с ним не поспоришь. Если нет предшествующего опыта получения удовольствия, то: «Чего ты, старый друже, хочешь?» Это правило загоняет в гроб зависимых от алкоголя людей. Всё дело в «предшествующем опыте», чёрт бы его побрал. Это правило требует повернуться к «тёмным аллеям» нашего гедонистического прошлого: где это мы там, в темноте, получали удовольствие?

У многих людей в этом тёмном прошлом – воровские «ходки» по ночам к полкам с вареньем! Кто не помнит несчастного Васисуалия Лоханкина, который получал истинной наслаждения от поедания борща поздно ночью, когда его супруга Варвара спала крепким сном, и не ведала, что её «голодающий» муж «догоняет» на кухне.

Восьмое правило – это апофеоз психической мастурбации: «наши чувства, наши мысли и наши действия, а не объекты внешнего мира обеспечивают нам наслаждение». Вот и весь сказ! Наслаждение «внутри нас». У тебя нет сексуального партнёра, а руки  тебе зачем? Позитивное в этой трактовке то, что она помогает бороться с производителями товаров и услуг, сулящими наслаждение.

«И без объектов можно обойтись». Главное – хотеть удовольствия, хотеть наслаждаться. Внутри оно, наслаждение. Эндорфины! Внутренние, естественные наркотики! Не надо никакого внешнего наркотика – достаточно внутренних источников удовольствия, включая «эндогенный алкоголь».

Девятое правило давно зарегистрировано в советских песнях: «Хлеба краюшку, и ту – пополам». Правда, речь идёт о разделении «объекта наслаждения». А как делить собственные чувства удовлетворения? Конечно, «взять и поделить» наслаждение – задача не выполнимая, как это и доказал всей своей короткой жизнью Полиграф Полиграфыч Шариков. «Разделить» в данном контексте – это скорее «сопереживать» удовольствию другого. Первая и весьма позитивная степень зависти! Главное – дальше не заходить. Не дальше «спортивной зависти», когда хочется достигнуть такой же высоты накала наслаждения. 

«Разделённая реальность» – это звучит очень по западному. «Разделять» – на Западе (в Европе), это – получать в свой надел участок, на котором ты и твои дети будут очень долго получать наслаждение. В России и в Азии, где сам жизнь завесила от коллективных усилий в выживании, ничего никогда не «разделялось», а наоборот, объединялось.  Например, общая посудина для еды, из которой все собравшиеся за столом едоки черпали по очереди. Наслаждение от еды, когда черпаешь из большого чугунка, намного больше, чем та же пища,  которая «размазана» по индивидуальной тарелке! «Разделить» по-русски, это всё собрать («соборность»!) в Единый Сосуд (ЕС) и затем уж «свою» порцию, слившуюся с другими порциями, вылавливать трясущимися от  предвкушения истинного удовольствия руками!

Десятый принцип противоречит восьмому правилу, которое гласит, что наслаждение «уже внутри». Зачем учиться наслаждению, если оно и так уже имеется? Чему учиться? Очевидно, надо учиться создавать условия, благоприятствующие появлению удовольствия. Вот я лежу в ванне с горячей водой и слежу за тем, чтобы температура воды не превысила порога, за которым начинается мучение от перегрева.

Скажем, таким порогом является температура воды 38 градусов по Цельсию. В ней можно находиться минут десять – дальше начинается дискомфорт от перегрева. Если я хочу посидеть в тёплой ванне дольше, мне надо снизить температуру воды, до 37 или 36 градусов.

Механически поддерживать температуру «наслаждения» практически невозможно, поскольку условия постоянно меняются – вода и остывает, нагревая моё тело и окружающую среду, и одновременно сама нагревается моим же телом. Идёт теплообмен.

Только «на глазок» можно регулировать температуру комфорта: открываешь или закрываешь кран с горячей водой и регулируешь этот теплообмен, поддерживая ощущение комфорта. Можно ли этому научиться? Да, конечно. Все нормальные люди только этим в жизни и занимаются – самообучаются жить с комфортом! ..."     

4.10. Нехимическое счастье, Тренинг наслаждения Владимир Юрьевич Завьялов, "Пьющая женщина или всё пропало? " 2004 

Дальше »

Надо ли быть интересным для ребенка?

Надо ли быть интересным для ребенка?

Вашему вниманию предлагается статья врача-психотерапевта, инструктора Дианализа К.М. Козлова

Все мы свидетели того, как стремительно развивается технический прогресс. Нас уже не удивляют новые машины, самолеты, компьютеры, смартфоны и другие чудеса техники. Мы не только свидетели этого стремительного прогресса, но и его участники: мы пользуемся этими машинами, компьютерами, смартфонами. Техника помогает нам преодолевать огромные расстояния, перемещать грузы, быстро производить вычисления, находить нужную информацию, «запоминать» ее, ориентироваться в незнакомом городе и т.д.

Фактически человек использует технику для возмещения некоторых своих недостающих качеств – скорости передвижения и мышления, силы, памяти, способности ориентироваться и т.д.

Мы все отчетливее понимаем, что наши дети должны будут еще быстрее соображать, обучаться, принимать решения в самых различных сферах быстро усложняющейся жизни. Многие родители уже начали обучать детей быстрочтению, ментальной арифметике, помогая развивать интеллект, познавательные способности. Дети повсеместно занимаются конструированием, музыкой, спортом и т.д. Во многих семьях, особенно в крупных городах, дети быстро развиваются, что вызывает восторг и гордость родителей и окружающих.

Недавно на консультацию ко мне женщина привела подростка 16 лет, своего сына. Она видела проблему в том, что ее сын «не может выбрать будущую специальность», а с ней на эту тему, как  впрочем, на многие другие, разговаривает неохотно и даже грубит. В разговоре без мамы молодой человек сказал, что ему с ней «не интересно», она «слишком простая» и «у нас вообще разные интересы».

Я, естественно не стал развивать тему «неинтересной мамы», а направил разговор на то, что ему интересно, что его волнует, чем он живет. Оказалось, что ему интересна современная политика, история России, литература, различные вопросы жизни современного общества. Он также сказал, что ему важно, чтобы его «речь была грамотной». При следующей встрече я осторожно прикоснулся к теме его отношений с друзьями, в том числе и с девушками. Мой собеседник достаточно откровенно участвовал в диалоге.

После второй сессии я по телефону предложил маме подростка встретиться, чтобы обсудить ситуацию и выработать стратегию поведения. Несколько неожиданно для меня женщина отказалась, сказав, что не видит смысла, потому что «после двух встреч у сына ничего не изменилось». Она предложила мне по телефону сказать, «что ей делать». Когда же я постарался объяснить, что в интересах ее и сына необходима очная встреча, она сказала, что «подумает» и больше не позвонила.

К сожалению, этот случай симптоматичен, а, значит, и символичен. О чем же он нам говорит? Это, конечно же, вероятностный анализ, но все-таки….

Мама «потеряла» доверительные и откровенные отношения с сыном, потому что ему «не интересно с ней разговаривать». Даже если мы допускаем, что это его ошибочное или излишне категоричное мнение, данное обстоятельство, несомненно, нужно учитывать, чтобы восстановить отношения.

Молодой человек, еще подросток, достаточно начитан, имеет друзей, различные интересы и ему пока еще трудно сделать выбор будущей профессии. Мама не хочет или не может понять его трудностей, а видит проблему только в том, что он не может сделать выбор и грубит ей.

Мама не может также найти «подход» к собственному ребенку, необходимые слова, новые формы общения с учетом его быстрого взросления. 

Возможно, она и не считает нужным что-то менять в своем поведении, о чем может, к сожалению, свидетельствовать ее отказ от встречи.

Вполне вероятно, маме этого мальчика, как и многим другим родителям, вопрос: «А чем я интересен своему ребенку?» никогда «не приходил в голову». По крайней мере, так родители иногда и говорят. Некоторые даже удивляются: «А зачем я должен об этом думать?», или: «А зачем я должен быть ему интересным?»

Занимаясь воспитанием подростка 16 лет, и, получив «не устраивающие ее отношения», мама видимо считает, что после двух встреч со специалистом всё должно измениться, причем без ее участия. Нужно ли говорить о том, что здесь  сразу два больших заблуждения, к сожалению, не очевидных для нее?

Еще одно заблуждение весьма распространенное в том, что ребенок «должен любить своих родителей безусловно» и «интерес здесь не обязателен». Я лично думаю, что это может быть результатом недопонимания своей родительской роли и это поправимо, при условии принятия помощи. 

Но такая же позиция родителя может свидетельствовать о нежелании совершать усилия для собственного развития, для того, чтобы интересоваться тем, что важно  ребенку, тем, что происходит в быстроменяющемся мире в самых различных сферах жизни. Это, несомненно, требует усилий, но такой родитель всегда может начать интересный и необходимый для подростка диалог, не для поучения, морализации, а для интереса, для того чтобы понять, принять и поддержать своего ребенка. 

Именно такой родитель сможет задать своему ребенку интересные, своевременные и необходимые вопросы, мягко подталкивающие к размышлению, совместному исследованию ситуации, к выбору и принятию какого-то важного решения.

Случай, который я привел в своей статье, даже при его произвольной интерпретации, заставляет вспомнить, куда ведет дорога, «вымощенная благими намерениями». Несомненно, доброе дело – заботиться о развитии своего ребенка – совершенно необходимое в наши дни, имеет оборотную сторону – собственное развитие родителей. Если же этого нет, то неизбежные противоречия в отношениях с детьми, обусловленные их  возрастными особенностями, будут еще более углубляться, приводя к различным проблемам.

В книге Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес» есть фраза, которую на тренингах по детско-родительским отношениям мы всегда обсуждаем с родителями, «иногда надо очень быстро бежать, чтобы оставаться на месте». И, если Вы считаете, что Ваше «место» рядом с Вашим ребенком, то это ко многому обязывает.

К.М. Козлов, врач-психотерапевт, инструктор института дианализа

источник

Дальше »