Автор 
Надо ли быть интересным для ребенка?
Вашему вниманию предлагается статья врача-психотерапевта, инструктора Дианализа К.М. Козлова
Все мы свидетели того, как стремительно развивается
технический прогресс. Нас уже не удивляют новые машины, самолеты, компьютеры,
смартфоны и другие чудеса техники. Мы не только свидетели этого стремительного
прогресса, но и его участники: мы пользуемся этими машинами, компьютерами, смартфонами.
Техника помогает нам преодолевать огромные расстояния, перемещать грузы, быстро
производить вычисления, находить нужную информацию, «запоминать» ее,
ориентироваться в незнакомом городе и т.д.
Фактически человек использует технику для возмещения
некоторых своих недостающих качеств – скорости передвижения и мышления, силы,
памяти, способности ориентироваться и т.д.
Мы все отчетливее понимаем, что наши дети должны будут еще
быстрее соображать, обучаться, принимать решения в самых различных сферах быстро
усложняющейся жизни. Многие родители уже начали обучать детей быстрочтению,
ментальной арифметике, помогая развивать интеллект, познавательные способности.
Дети повсеместно занимаются конструированием, музыкой, спортом и т.д. Во многих
семьях, особенно в крупных городах, дети быстро развиваются, что вызывает
восторг и гордость родителей и окружающих.
Недавно на консультацию ко мне женщина привела подростка 16
лет, своего сына. Она видела проблему в том, что ее сын «не может выбрать
будущую специальность», а с ней на эту тему, как впрочем, на многие
другие, разговаривает неохотно и даже грубит. В разговоре без мамы молодой
человек сказал, что ему с ней «не интересно», она «слишком простая» и «у нас
вообще разные интересы».
Я, естественно не стал развивать тему «неинтересной мамы», а
направил разговор на то, что ему интересно, что его волнует, чем он живет.
Оказалось, что ему интересна современная политика, история России, литература,
различные вопросы жизни современного общества. Он также сказал, что ему важно,
чтобы его «речь была грамотной». При следующей встрече я осторожно прикоснулся
к теме его отношений с друзьями, в том числе и с девушками. Мой собеседник
достаточно откровенно участвовал в диалоге.
После второй сессии я по телефону предложил маме подростка
встретиться, чтобы обсудить ситуацию и выработать стратегию поведения.
Несколько неожиданно для меня женщина отказалась, сказав, что не видит смысла,
потому что «после двух встреч у сына ничего не изменилось». Она предложила мне
по телефону сказать, «что ей делать». Когда же я постарался объяснить, что в
интересах ее и сына необходима очная встреча, она сказала, что «подумает» и
больше не позвонила.
К сожалению, этот случай симптоматичен, а, значит, и
символичен. О чем же он нам говорит? Это, конечно же, вероятностный анализ, но
все-таки….
Мама «потеряла» доверительные и откровенные отношения с
сыном, потому что ему «не интересно с ней разговаривать». Даже если мы
допускаем, что это его ошибочное или излишне категоричное мнение, данное
обстоятельство, несомненно, нужно учитывать, чтобы восстановить отношения.
Молодой человек, еще подросток, достаточно начитан, имеет
друзей, различные интересы и ему пока еще трудно сделать выбор будущей
профессии. Мама не хочет или не может понять его трудностей, а видит проблему
только в том, что он не может сделать выбор и грубит ей.
Мама не может также найти «подход» к собственному ребенку,
необходимые слова, новые формы общения с учетом его быстрого взросления.
Возможно, она и не считает нужным что-то менять в своем поведении, о чем может,
к сожалению, свидетельствовать ее отказ от встречи.
Вполне вероятно, маме этого мальчика, как и многим другим
родителям, вопрос: «А чем я интересен своему ребенку?» никогда «не приходил в
голову». По крайней мере, так родители иногда и говорят. Некоторые даже
удивляются: «А зачем я должен об этом думать?», или: «А зачем я должен быть ему
интересным?»
Занимаясь воспитанием подростка 16 лет, и, получив «не
устраивающие ее отношения», мама видимо считает, что после двух встреч со специалистом
всё должно измениться, причем без ее участия. Нужно ли говорить о том, что
здесь сразу два больших заблуждения, к сожалению, не очевидных для нее?
Еще одно заблуждение весьма распространенное в том, что
ребенок «должен любить своих родителей безусловно» и «интерес здесь не
обязателен». Я лично думаю, что это может быть результатом недопонимания своей
родительской роли и это поправимо, при условии принятия помощи.
Но такая же
позиция родителя может свидетельствовать о нежелании совершать усилия для
собственного развития, для того, чтобы интересоваться тем, что важно
ребенку, тем, что происходит в быстроменяющемся мире в самых различных сферах
жизни. Это, несомненно, требует усилий, но такой родитель всегда может начать
интересный и необходимый для подростка диалог, не для поучения, морализации, а
для интереса, для того чтобы понять, принять и поддержать своего ребенка.
Именно такой родитель сможет задать своему ребенку интересные, своевременные и
необходимые вопросы, мягко подталкивающие к размышлению, совместному
исследованию ситуации, к выбору и принятию какого-то важного решения.
Случай, который я привел в своей статье, даже при его
произвольной интерпретации, заставляет вспомнить, куда ведет дорога,
«вымощенная благими намерениями». Несомненно, доброе дело – заботиться о
развитии своего ребенка – совершенно необходимое в наши дни, имеет оборотную
сторону – собственное развитие родителей. Если же этого нет, то неизбежные
противоречия в отношениях с детьми, обусловленные их возрастными особенностями,
будут еще более углубляться, приводя к различным проблемам.
В книге Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес» есть фраза,
которую на тренингах по детско-родительским отношениям мы всегда обсуждаем с
родителями, «иногда надо очень быстро бежать, чтобы оставаться на месте». И,
если Вы считаете, что Ваше «место» рядом с Вашим ребенком, то это ко многому
обязывает.
К.М. Козлов, врач-психотерапевт, инструктор института дианализа